Quite Interesting – QI – Series A – Arts


QI – Quite Interesting
(Весьма интересно) Приветствую вас на QI, где мы пытаемся
доказать теорию Оскара Уайльда: есть только
две категории интересных людей – те, кто знают абсолютно все
и те, кто не знают абсолютно ничего. Сегодня в программе
мы рады представить 4 вида людей, только один из которых
принадлежит к обеим категориям. Алан Дейвис, Билл Бэйли, Линда Смит, Ричард И. Грант. Итак, правила просты. Я – всезнающий, всемогущий
и легко поддаюсь скуке. Вы должны быть весьма интересны,
иначе начнутся проблемы. Если ничего не получается, вы можете
хотя бы издать интересный звук. Ричард… Линда… Билл… Алан… А я…
Поехали. Итак, пальцы на кнопки.
Первый раунд: искусство и развлечения. Вопрос:
почему голуби не любят ходить в кино? Билл? Я не знаю.
Голуби не ходят в кино. Они ничего не запоминают. Им больше нравится
немецкий экспрессионизм. Сколько живут голуби?
Какая у них продолжительность жизни? -Девять, десять лет? -О, это уже счастливая старость.
-Они могут ходить только на категорию U
*детские фильмы Это точно. Это очень точно. Но птицы не летают ночью, так?
Я имею ввиду в городах. -Совы летают.
-Не видят, куда лететь. Все, кроме сов. Но они-то по-любому не пойдут в кино. Если пойдут, то будут все время
глазеть по сторонам. То есть они могут ходить
на детские фильмы и только днем. Слишкам маленький выбор. -Ричард?
-Потому что у них аллергия на попкорн. В открытых кинотеатрах,
типа автомобильных, где я вырос, голуби взрывались,
потому что ели попкорн. -То есть это…
-Становится все труднее доказать. Это очень сложно подтвердить,
потому что ты вырос в Свазиленде?
*государство на юге Африки Да. Страна голубей. -В Свазиленде много голубей?
-Очень. Это так убедительно.
Это не правда, но мне нравится. Что произойдет,
если голубь посмотрит на экран? -Глаза по бокам на голове…
-Они сделают так. Это правда, что… Нет. Они должны сесть на спинку кресла
и не могут смотреть вперед. Поэтому им придется смотреть боком. Не то.
У голубей очень хорошие глаза. -Да?
-Да. У почтовых голубей. Они могут видеть
свой дом через канал. Нет, они могут
видеть ориентиры с большой высоты. “Смотри, это мой дом!” Они хорошо видят ориентиры с высоты,
как большинство птиц, вроде хищных. Подсчитано, что их зрение
лучше нашего мере в 10 раз. Значит, им больше нравится
смотреть кино на DVD? -С интервью и…
-Как делается кино? -Много картинок сменяются очень быстро.
-Очень быстро для нас. -Но для них: “Почему так медленно?”
-Для них это похоже на слайдшоу. Мы воспринимаем 24,
25 кадров в секунду как движение. Голубям будет нужно, это подсчитано,
если когда-нибудь им покажут кино, им будет нужно
250 кадров в секунду, в 10 раз быстрее. чтобы увидеть нормальную
движущуюся картинку. То есть
им будет скучно смотреть слайдшоу. Они смотрят “Матрицу” и думают:
“Когда хоть что-нибудь произойдет?” Точно! “Что это?
Merchant Ivory film? Что происходит?”
*кинокомпания Кто проводил исследования
о том, что нравится голубям? Ряды голубей в кинотеатре
и все… Голуби спасли много жизней,
когда их использовали на войне вплоть до Второй мировой.
-Поэтому мы награждаем их походом в кино? Мы награждаем себя
исследованиями всего, что интересует голубей. Когда они сидят в кинотеатре и
заходит цыпленок Pathe News*, они говорят: “Вот еще!”
*логотип кинокомпании -Между прочим, я могу сказать…
-Дерьмовые глаза. …в прошлом году 150.000 фунтов было потрачено на уборку голубиного помета с Трафальгарской площади.
-Площадь Святого Марка. Да, это площадь Святого Марка, ты прав.
…но с Трафальгарской площади. Откуда у голубей столько денег? Когда ты ведешь машину,
почему голуби убираются с дороги только в самый последний момент? Это классная игра и доказательство того,
насколько более медленным они видят мир. Для них есть еще куча времени. И что они делают?
Какой звук издают? Как они это делают? Лучше ты попробуй. У тебя хорошо получаются звуки. -Кто это? О, пять очков! -Пять очков!
-Здорово. Он получил пять очков за курлыканье! -Совсем не похоже на курлыканье. Голуби селятся в гнездах других птиц. Как кукушки. -У них еще следы, как у кошек.
-Кажется, ты имеешь ввиду кукушек. Есть еще поговорка:
“Кукушка в гнезде”. Но я могу рассказать
еще кое-что интересное. Что еще интересного
ты знаешь о голубях? Они могут сосать.
-Да. -Единственная птица, умеющая сосать.
-Так они заработали 150.000 фунтов? -Они могут сосать, да. Другие птицы…
-Не пользуются соломинками? Они черпают нижней стороной клюва
и наклоняются назад. Совершенно верно. Я знаю , потому что завел попугая.
-На самом деле, это чистка. Голуби, как мы уже выяснили,
единственная птица, умеющая сосать, но почему вы пригласили бы её на пикник? -Чтобы он тебе отсосал. -Ричард? Ну, если ты… забыл
захватить зубочистки на пикник, а шпинат или что-то еще
застряло у тебя в зубах, ты можешь взять голубя
и поднести к лицу – вот так, и он всё высосет, сможешь избежать воспаления десен.
Это очень полезно. Я скажу ответ, пока не стало
еще противнее. Это репеллент. Вы никогда не использовали
задний проход голубя. Я должен сказать,
это вымершая практика, но она была распространена
немногим меньше столетия назад. Что самое опасное на пикнике? -Пчелы.
-Пчелы, осы, или еще хуже… Муравьи. Плохая компания. -Змеи. Считали: с помощью голубиной задницы
можно высосать яд. То есть тебя укусили, ты берешь голубя
и прикладываешь туда его задницу. Как сказать ему,
что надо начать сосать? Ты ждешь, пока он не умрет,
потом берешь следующего, а потом еще. И если голубь выживет,
значит яда больше нет. -Неужели укус змеи – это настолько плохо?
-Нет, странное дело. Последний, умерший от укуса змеи…
-Это же должно быть больно, да? В 1977 девочка умерла от укуса.
Это был последний случай. Больше людей умирает за год от арахиса,
чем за столетие от укусов змей. -Кто решил,
что голубиная задница может высосать яд? Это пошло от Плиния Старшего. О нет, только не он.
Все, что он говорил, полная чушь. Нет, великий Плиний Старший
изобрел собственный способ как вскрыть ласточку,
живую ласточку, и зашить ее. Вопрос о размере,
леди и джентельмены. У какого живого существа
самый большой мозг по сравнению с телом? Билл. Оса. -Не оса, но мысль неплохая. Человек. -О нет! О, боже. Не человек,
я снимаю 10 очков за это. -У меня нет 10 очков. -Блоха.
-Нет. -Муравей. Какое-то насекомое.
-Что? -Правильный ответ – муравей. -Это так ты даёшь очки? -Насколько он велик?
-Где-то около… -Я имею ввиду мозг муравья.
-Около 6% тела. -Самый маленький мозг у страуса, да? -У страусов крошечный мозг.
Ты же рос со страусами. -Да.
-Ты был принят в семью страусов. -Ты можешь крикнуть, как страус?
-Да, но только не для тебя. -Крикни для Линды.
-Буду рад крикнуть это Линде. Если бы у людей
было такое же соотношение наши головы были бы в 3 раза больше. Мы бы выглядели, как Уильям Хейг.
*министр иностранных дел Великобритании Нужно около 40.000 муравьев,
чтобы построить такой муравейник, со всеми нейронами и клетками головного мозга,
как в одном человеческом, поэтому муравейник
очень интеллектуальное место. -У меня однажды завелся муравей.
-И что ты сделал? Ну, я не разбираюсь в этом,
поэтому я увидел муравья и подумал: “О, в квартире муравей”. На следующий день
я увидел муравья и подумал: “О, снова он”. Тот же самый. Ты дал ему имя? Этот приходил несколько недель,
а потом я подвинул телефонный столик за которым оказалось гнездо.
-О боже. Они испугались. Запылесось их. Всех. Они бы выжили в пылесосе.
-Они держались. -Хватит.
-Ты пробовал засосать их голубиной задницей? Я бы попробовал, если б знал. Весьма интересно, стоит очков. Я дам очки, если вы скажете,
с точностью до сотни сколько существует видов муравьев.
-100. 2,5 тысячи.
-8.000 видов. Как они положительно влияют
на сохранение жизни людей? Как можно использовать муравьев? Если прекратится передача нервных импульсов,
можно пустить вместо них муравьев. Ты очень близко, Билл. В Древней Индии, если вы собираетесь удалить аппендицит
или сделать другую операцию, как вы сошьете края разреза? Берете муравья
и зажимаете его между краями разреза, просто оставляете его там. Когда оторвете ему голову,
он будет скреплять края разреза. Это муравьиный клей.
Можете сделать швы из муравьев. Это здорово работает. А потом вы потянетесь на верхнюю полку и… Здесь столько разных муравьев,
вы видите какие у них симпатичные… Они хотят рассмотреть этот арахис,
а он смертельный. У них будет анафилактический шок, да? Сейчас. В Тайланде
до сих пор используют красных муравьев. Как вы думаете, для чего?
-Чатни.*
*инд.блюдо Это из медицины. Красных муравьев
кладут в открытую рану, они выделяют кислоту-антисептик,
и боль уменьшается. Может просто использовать Савлон?
-Существует ведь Савлон.
*бактерицидная жидкость Есть области в Тайланде, я знаю,
это ужасно и мы должны что-то сделать, где не достать Савлон. Муравьи дешевле и доступнее. Ты можешь заставить их тащить Савлон.
-Очень хорошо. Что общего у Сального Мясника,
свиного рыла и Джина Питни*?
*музыкант Ричард? Все они легко возьмут верхнее “до”. Так как весь этот жир… Только у опытных мясников он есть,
жир накапливается у гортани и пищевода и закрывают голосовые связки.
Мясник, если захочет, сможет попасть в топ-С. И, если вы когда-нибудь пробовали
убить свинью, вы тоже туда попали,
а Джин постоянно в списке. “24 часа после Талсы”
*песня Джина Питни К сожалению, ты ошибся.
-Вы знаете. что свиньи… Это поразительно, но правда –
людям пересаживают свиные органы, свиные клапаны в сердце. Если ваш клапан пошаливает. Меня это удивляет. Каков шанс молодой беззаботной свинье
погибнуть в автокатастрофе? А потом заполнить донорскую карточку?
Один из миллиона. Они заполняют карточку донора кебаба,
это немного другое. Я хочу, чтобы вы подумали, у вас больше нет вариантов,
если только вы не знаете ответ. Это сорта яблок.
-А Сальный Мясник? Это яблоко.
-Повар или едок? Сальный Мясник
это сладкое красное яблоко. Яблоки – странный фрукт,
поэтому у них столько разновидностей. Если яблоко упадет на землю
и его семена прорастут яблоки на новом дереве
будут не такие, как на старом. Прямо как люди,
даже сильнее. Ксли вы хотите этот сорт яблок,
вам нужен черенок именно этого дерева. Семена всегда…
Вы не получите тот же сорт. Если в джунглях села батарейка фонарика,
можно взять яблочную кожуру и две головы муравьев
вместо электродов. В яблоке достаточно электричества,
чтобы зарядить батарейку. Да. Одна проблема –
сложновато найти яблоко в джунглях. Правда. Что общего у яблок
и игры с безголовыми козами? Оно одно.
-Прыгают за яблоками? Или за безголовыми тушами коз. Это может вам помочь:
откуда взялись яблоки? С деревьев.
-А страна? Кент. Яблоки взялись
из какой-то части света. Там все еще есть первые яблони.
-Ближний Восток? Есть одна страна…
-Эдемский сад? Многие думают так, но нет никаких доказательств,
что в Райском саду были яблоки. Что-то такое было,
но никто не говорил о яблоках, да? Там только: “Не ел ли ты плод с дерева,
с которого я запретил есть”. Вообще-то я не читал её.
-Никогда? Стоит прочитать, она смешная. Уморительная. Забавный материал. В первой игре верхом на лошадях,
вроде поло, насколько известно, использовали
безголовые козлиные туши вместо мяча. Были ворота и размеченное поле… Китай.
-Нет, это одня из стран, про которые вы слышали,
но не сможете указать на карте. Таджикистан.
-Теплее. Узбекистан.
-Совсем горячо. Казахстан.
-Правильно. Отлично! Я дам тебе 8 очкрв,
чтобы выйти из минуса. У меня ноль?
-Стивен, я не понял, зачем нужны безголовые козы?
-В игре… Бросать в них яблоки?
-Яблоки ни при чем. Что общего у яблок и безголовых коз? Понятно.
-И то, и другое из Казахстана. От яблок к американскому,
как яблочный пирог – хитрые президенты. Ричард. Что за ужасное пятно на репутации
твой тезка Улисс С. Грант разделил с Джоном Прескоттом? Они оба находились
в состоянии непрекращающейся эрекции Серьезно, правда.
Вы знаете, с пяти лет на всю дорогу
появляется прямая деревянная мачта. Поэтому Джон садится в Ягуар
и проезжает милю, Улисс делал то же самое в повозке в короткой миле 18 века
до Вашингтона. Ты упомянул Ягуар Прескотта.
-Да. И ты сказал
про деревянную повозку Улисса. Запомни это, попробуй на секунду
забыть деревянные мачты и подумай о транспорте. Неправильная парковка?
-Авария. Превышение скорости. В 2001 Прескотт
был лишен прав на 21 день за превышение на 100 миль в час
и был оштрафован на 200 фунтов. За три предыдущих года
он получил 9 замечаний за превышения. И лучшей отмазкой было:
он не хочет, чтобы его избиратели простудились, пока ждут его. Грант тоже получил за превышение на лошади с повозкой
в Вашингтоне в 1869. Он обвинял офицера
и был оштрафован на 20 фунтов. У них была камера для измерения скорости
с большой черной накидкой? “Не двигайтесь, погодите,
через полчаса будет готово”. Это был полицеский-художник У них было еще кое-что общее, они оба получали необычные награды. Грант в детстве получил приз
за приручение пони в цирке Но приз Прескотта
еще более странный. В 1951 в Брайтоне его семья заняла 2 место…
-Узловатые колени? Самая обыкновенная семья в Британии. -Второе? Но должны были занять первое,
так как победители были дальними родственниками
организатора соревнования. Это коррупция, в которой
не замешан Джон Прескотт. Время схватки с неизвестным,
непостижимым и не узнанным. -Что? С неузнанным?
-Что никто никогда не знал? да.
-Мы должны отвечать? Раунд Всеобщего заблуждения. Самое большое живое существо на земле? Синий кит. О боже. Извини, Алан, минус 10 очков.
Это не белый кит. Самое большое живое существо на земле. Дерево, вроде красного дерева.
-Нет, не оно. Не секвойя. Какие мысли? Франция. Это мой друг, дядя Мартина Рой?
Он огромный. Это в море?
-Мамонт. Я скажу вам,
это медовый гриб, самый большой…
-Больше красного дерева? да. Самый большой гриб находится
в Национальном парке в Орегоне. Его площадь 8,8 кв. км. Один гриб?
-Ему от 2 до 8 тысяч лет. Сначала думали, что это группа грибов, но исследования показали,
что это один большой организм соединенный под землей. Кто первым сказал,
что Земля крутится вокруг Солнца? Коперник? Нет, нет, нет. Не Коперник.
-Галилео. Не Галилео.
-Галилео. Нет, обойдемся без фанданго*
-Эсхил?
*испанский танец -Нет, это не драматург.
-Штаны Еврипида. -Нет. Это не математик.
Софокл. Архимед. Нет, не Архимед.
-Умный питекантроп. Нет, его звали Аристарх.
Аристарх Самосский. Он открыл ресторан
на шоссе Семи Сестер. Он родился в 310 году до н.э…
-И он до сих пор жив? За 1800 лет до Коперника. Аристарх не только сказал,
что Земля вертится вокруг Солнца, но и рассчитал примерное расстояние
от Земли до Луны и Солнца, и утверждал,
что не существует Небесной сферы, а вселенная бесконечна. Какое африканское животное
больше всего пострадало от человека? -Бегемот.
-Правильно. Очень хорошо. Люди уничтожили бегемотов больше,
чем любой другой вид, не считая человека.
Это бегемот. Уникальное животное.
В Свазиленде они жили? Да, и, кстати, они вегетарианцы.
-Точно. Они могут пожевать вас,
но точно отпустят. Они очень быстрые в воде.
Да и на земле тоже. От мух цеце умерло много людей.
Или от москитов. Ты совершенно прав,
от москитов умерло людей больше, чем от войн или чего-то еще. Мне нравится картитнка.
Один говорит: Я откусил от него половину и сказал:
“Прикол в том, что я вегетарианец”. Здорово. “Было весело!” Если вы снимете шкуру с бегемота… Он побледнеет. От ярости. Если вы взвесите её,
сколько покажут весы? 90 килограмм?
-Ответ в тоннах. Тонна кожи? Кожа толщиной 3,75 см весит тонну, пуленепробиваема
почти для любого оружия. Четверть веса бегемота. Другими словами, он весит 4 тонны.
-Как автобус? Автобус или что-то еще четырехтонное.
Более или менее. Если ты скажешь ему:
“Ты немного сбросил вес”, ему будет все равно – он толстокожий.
Он правда толстокожий. Отлично. Вы чувствовали запах изо рта бегемота?
Он отвратителен. Это оружие –
неприятный запах изо рта. Хуже только запах льва.
-Используется при опасности, чтобы предупредить других.
Он ужасен. Странно, что диспетчер на БиБиСи 2 делает то же самое. Его клыки, как у слона и моржа –
слоновая кость. У Джорджа Вашингтона
был клык бегемота. Наверное, еще и неправильный прикус. Бегемоты любят медленную свежую воду,
окруженную травой, что похоже на вкусы большинства людей. Много неприятностей случается,
как говорил Ричард, когда плывущий под водой бегемот
задевает головой весло или что-то еще и опрокидывает лодку, или когда люди гуляют по ночам
там, где пасутся бегемоты. Быть затоптанным бегемотом –
не самая достойная смерть. Кто изобрел телефон? Я не стану отвечать. Никаких идей? Аристарх. Ты правильно осторожничал,
потому что это не Александр Грэм Белл. Кто первый соединил
две банки из-под бобов и струну? Не записано, насколько я знаю.
-Валери Синглтон изобрела телефон.
*британская радиоведущая Могла. Я знаю, что Луи Дагер,
который изобрел фотографию… Обычное дело, знаете,
изобрел фотографию а через несколько дней
убедил местную буфетчицу сняться топлесс и сделал снимок.
Обычное дело, да? “Я изобрел фотографию,
это здорово, это…” Да, было такое.
-Но кто изобрел телефон? Хочешь знать?
Антонио Меуччи, итальянский ученый. Он усовершенствовал телефон к 1871,
но не смог запатентовать его. Вы знаете, что случилось? Его изобретение оценивалось
в Западном Союзе и попало в руки
молодому шотландскому инженеру А. Беллу. “Он – мой!” Он использовал шанс
и запатентовал на себя. Меуччи подал на него в суд,
но умер до решения суда, оставив имя Белла в истории.
Что мы должны сказать Александру Беллу? Ты ***. Это неправильно? Ты хочешь сказать, что это нехорошо?
Это нехорошо. Мы в Эссексе так говорим. Посмотрите на него,
он мне сразу не понравился! Он даже не знает,
как пользоваться телефоном. “Кажется так”. “Это была моя идея. Катись домой.
Это я изобрел телефон”. Этот мужчина заслуживает уважения. Интересно, что Александр Белл сказал… когда его спросили,
какое будущее у телефона: “Верю, однажды телефон появится
в каждом американском городе”. Мерзкий тип. Моему отцу однажды в детстве
показали компьютер, и парень, который показывал,
гордо заявил… Это было в Западной Англии,
он сказал: “Это – компьютер.
Мы думаем, что в будущем их вероятно будет около восьми”. Мы можем продолжить,
но не собираемся. Шквал аплодисментов
сегодняшнему победителю Ричард И. Грант, 12 очков.
-Спасибо. На втором месте с целыми пятью очками
Линда Смит. На третьем месте с минус двумя очками Билл Бэйли. А наш неконтролируемый лузер
с минус 18 очками – Алан Дэйвис. На этой неделе у нас все,
дамы и господа. Спасибо, Ричард, Линда, Билл и Алан. И, наконец, чтобы доказать, что
дух Аристарха еще жив, свежее и неисправленное
описание солнечного затмения данное безымянным австралийским
астрономом-аборигеном в 2002 году: “Керосиновую лампа Иисуса
спер какой-то пидор”. Спокойной ночи. перевод: carabela-lira

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *